A fada do lar

Que não habita em mim... Tenho a mania que sou desenrascada com as lides domésticas, mas ignoro muitos pormenores. O último foi colocar uma camisola (de pijama, calma!!!) CHEIA de brilhantes a lavar na máquina com outra roupa. Nem preciso dizer muito mais, não é? Pois que ganhei uma casa brilhante, não há canto onde esses filhos da p*** não se tenham enfiado. Tenho toda a roupa contaminada, e a bem dizer nem sei o que lhes faça...porque espantem-se, também a máquina de lavar está toda brilhosa.

Espelho meu espelho meu

Passei à porta de um café onde estava uma senhora que esperava outra, quando essa outra saiu a que a esperava disse-lhe "não gosto nada desse café cheira sempre a aftalina". Ela queria dizer naftalina, e eu que acabava de passar por ela senti o cheiro a naftalina nela. Naquelas roupas pretas desbotadas, que a cobriam dos pés à cabeça

Quem não sabe é como quem não vê

Fatura da água 40,40€?? What? Então mas tenho pago sempre abaixo dos 10 e 5€. Logo agora que sou só eu, de vez em quando o ex-noivo aparece, mas não é para tanto. A não ser que o bixo passe o dia de torneiras abertas enquanto eu não estou em casa.

Ohhhhhh mãe a minha conta da água este mês foram 40,40€, é normal????

E a querida progenitora diz que não, não é normal, e para eu ver disso. Mas eu não percebo nada da fatura, consumo real, estimativa, resíduos, tarifa variável, tarifa fixa. Raios... 'Tá bem, eu depois ligo para lá..,.

O que fica

A sensação de alívio deu lugar ao vazio. Não existo sozinha há muito tempo, demasiado. Esqueci-me do que era ser sozinha. O que eu não sabia é que não sei não o ter, e que não o ter me seria tão estranho. E estranho é voltar para uma casa desprovida de sentimento, entro e só estou eu. Não há abraço, não há beijos, não há “como foi o teu dia”, ou o “jantar está quase”. Há vazio e silêncio, e coisas que não são minhas espalhadas por todos os cantos. Coisas que me lembram que aquela casa foi pensada a dois, e para dois e depois três.

E sei porque sei, porque 2+2 é 4, que há uma probabilidade infinita de não voltar a ser amada daquele jeito desajeitado. Não sei se caberá em mim novamente amor tão grande no peito, também. E não, não é coisa de pessoa que se largou há pouco tempo. Mas de alguém descrente. Não nos outros, mas em mim. 

Obrigada por todas as palavras de carinho que foram aqui deixadas

Corrijam-me se estiver errada

Não é que já esteja a pensar no assunto, MAS serei a rapariga/mulher  que comprou casa aos 24, que deixou o noivo aos 25, a dois meses da boda. Isto é o tipo de coisas que intimida os homens não é? Mulher independente e decidida? Que não só diz como faz?

Ai mãeeeeee

Só eu sei

O tormento que foi chegar aqui. Só eu sei. Então não olhem para mim como se fosse doida varrida.

Não há título possivel

Quer dizer, até há, mas soa tudo tão mal que não ter me parece melhor. Afinal como entitular um post que dá conta do fim de um noivado, de um casamento que aconteceria num par de meses.

Esta foi possivelmente a decisão mais dificil que alguma vez tomei. A decisão que mais me doeu, que mais sofri para tomar.

Não importam as razões, não são para aqui chamadas, mas o alívio... O alívio que senti depois do "não quero casar contigo". Caramba, não fazia ideia de que se tinha tornado um sofoco tão grande. E fomos tão felizes. Mas como eu digo, sempre disse, o amor só não chega. Há tantas outras coisas.

E aprendi tanto com esta decisão tão difícil, sobre a vida e sobre mim. Que lição mais dificil vida! Não era para tanto.

Só queria ter percebido mais cedo.